Мы уже писали о такой часто встречающейся проблеме, как кризис в браке. И уже услышали советы психолога Андрея Никитина, а также его взгляд на эти ситуации. В этой статье предлагаем ознакомиться с мнениями других специалистов, чтобы дополнить картину.
Инна Иголкина, генеральный директор тренинговой компании Timesaver:
— Инна, поделитесь своим мнением.
— Кризисы в браке происходят не потому, что люди прожили много лет вместе, а совсем по другим причинам.
1. Кризис после свадьбы.
Когда люди, даже если они до этого жили в гражданском браке, начинают жить вместе и вести совместное хозяйство, то неизбежны некоторые проблемы в процессе притирки друг к другу. Обычно они начинаются с мелочей – кто как привык выдавливать зубную пасту из тюбика, какой уровень порядка приемлем, а какой – нет, кто этот порядок должен наводить и поддерживать, кто готовит, выносит мусор, зарабатывает деньги и т.д. При этом любой из вопросов может оказаться критичным. Например, если жена зарабатывает, а муж нет, или жена зарабатывает больше, то в общественном сознании это неприемлемо. Казалось бы, надо радоваться, но может возникнуть конфликт, т.к. муж чувствует себя «не в своей тарелке». Аналогично, если муж зарабатывает, а жена нет, то она может чувствовать себя «нахлебницей». Ей стыдно тратить деньги мужа на себя.
2. Кризис после рождения ребенка.
Если у пары появляется ребенок (первый или последующий), то изменяется распределение времени, и приходится менять привычки. Не все относятся к этому благожелательно. Например, жена устает, и она уже не столь привлекательна как до рождения ребенка (т.к. вечером она устала и уже ничего не хочет). Тут тоже возможен конфликт.
3. Кризис скуки.
Некоторым людям постоянно хочется новых ощущений, и когда долгое время ничего не происходит, то один из партнеров может заскучать и начать «смотреть на сторону».
4. Кризис, связанный с какими-то другими событиями (потеря близких, проблемы на работе, финансовые проблемы и т.д.). Когда все счастливы, улыбаются и радуются, жить намного приятнее, чем когда один из супругов в депрессии или неврозе.
5. Кризис, связанный с изменением одного из супругов.
Люди – это не вещи. Если вы поставите книгу на полку, то вы можете взять ее оттуда 20-30 лет спустя. С людьми не так – они меняются, даже если кажется, что ничего не происходит.
Если пара сама в состоянии поговорить друг с другом, обсудить спокойно возникшие проблемы, выработать совместно пути решения – то к психологу обычно обращаться не нужно. Но вот если люди не могут этого сделать (например, попытки разговора неизбежно приводят к ссорам и скандалам), то лучше обратиться к профессионалу. Не стоит надеяться, что «всё само собой утрясется». Обычно «утрясается» не в вашу пользу.
Катерина Дубилет, психолог, коуч тренинг-центра семейного психологического сексуального образования «Академия Любви»:
— Катерина, прокомментируете?
— Институт брака во времени проходил различные стадии изменения. Тем не менее, вопросы любви и отношений в современных семьях так же актуальны, как и много веков назад. Не секрет, что существует кризис. В литературе встречается следующая градация кризисов в семье — год, два, три, восемь и т.д.
Хочу отметить это очень условное разделение, и в каждой паре оно носит индивидуальный характер. От чего это зависит? Во-первых, пара складывается из двух индивидов. Каждый человек проходит свой жизненный путь. И на этом пути у него могут случаться кризисы. Возрастные или карьерные, которые будут отражаться на партнерах в целом. Во-вторых, появление кризисов зависит от динамики развития отношений в паре.
Например, на период влюбленности нам отводится природой от года до трех. Соответственно и кризис может прийти через год, а может через три. Тем не менее можно выделить некие вехи в отношениях, которые могут сопровождаться разбалансировкой в паре.
1. Переход от романтики к реалиям жизни (кризис 1-го года). Этот кризис появляется, когда пара начинает жить вместе, вести совместный быт. Приходится договариваться о самых обыденных вещах. Присутствует некое разочарование в партнере и в отношениях в целом.
2. Изменение в структуре семьи. Переход каждого члена семьи на другой уровень. Рождение детей, появление или удаление члена семьи. Например, когда пара начинает жить отдельно от родителей или съезжается.
3. Первый год жизни ребенка. Каждый кризис в жизни ребенка (год, три, школа, отрочество, окончание школы, семья). Дети приносят в наши жизнь много радости, но к кризису в паре могут привести различные взгляды на воспитание.
4. Застоявшиеся отношения после периода компромиссов и взросления. Штиль. Это период, когда основные этапы притирки в паре уже пройдены, найдены компромиссы, семейные роли распределены. Тогда может наступить потребность снова почувствовать яркие эмоции. Появляется желание поэкспериментировать и что-то поменять.
5. Синдром опустевшего гнезда (20-25 лет совместной жизни). Особо остро этот кризис проходит у пар, которые «посвятили» себя детям, забыли о себе, своих увлечениях и интересах. Когда дети вырастают, родители не знают, как себя занять и не умеют жить без заботы о ком-то.
Конечно, любые конфликтные ситуации неприятны. Но не стоит рассматривать кризис как что-то негативное. Кризис – это мощный инструмент для изменений, пора переходного состояния, важный этап и стимул к развитию семьи.
Как мы можем помочь себе преодолеть кризисы с наименьшими потерями?
Возможно с неохотой, но придется признать тот факт, что построение отношений – это труд и ответственность. Необходимо сесть за стол переговоров и договориться о важных для вас вещах. Кто какие обязанности выполняет, какое мнение по тому или иному вопросу имеет. Определиться с целями семьи в целом и по конкретной ситуации в частности. Не полагаться на случай, а изучить разницу в психологии мужчины и женщины. Это избавит от многих обид. Добавит понимания в отношения. Мужчина и женщина разные. Природа специально нас такими создала: мы имеем разные задачи и способы их реализации. Попытки принудить друг друга к поведению и способу реализации, понятному для своего пола, приведет к внутренним, а потом и к внешним стрессам и разрушениям.
Также следует помнить, что конкретно для вас двоих не всегда подходит опыт вашей родительской семьи и друзей. Важно выработать стратегию отношений именно вашей семьи. В этом вам могут помочь книги по данной тематике, посещение тренингов или психолога. Желательно не ждать, когда взаимные упреки и обиды достигнут максимума. Заранее изучите информацию, обсудите ее в паре и выберете то решение, которое поможет вашей паре быть более счастливой.
Фотографии oreninform
